Author Archives: keaidehuangshan

我想我是疯了,那么自然的就疯了 似乎是因为喜欢上了某个人! 加班的日子里，踏进院里第一件事就是去找寻熟悉的车牌号， 吃饭的点上，走进餐厅的一瞬间就是扫视不那么陌生的身影。 我期待你的眼神，期待你的发现。 每次吃点什么。我都会有想要给你带的冲动，但怕室友笑话，毕竟这一切我都是咎由自取，毕竟你已经是有女朋友的主了。 我幼稚，我冲动，不善解人意，不会说话，曾经伤害了你的自尊，曾经让你以为我不待见你。 我想我是疯了，凭什么有资格去喜欢你! 不是你的范儿，也不是你的菜。 我想我是疯了。你凭什么让我喜欢你。 长的不高也不帅。年龄差距也不靠谱 那么自然的就疯了， 毫无理由，毫无征兆的会去想着关注你的一举一动， 我想我是闲的发慌了。真的发慌了。 听说你和你女朋友吵架。借着说你活该的名义我会在心底偷喜。会想着：什么时候分呢什么时候分呢， 明明想和你说话，确装作漠视， 很想给你发信息，怕你女朋友生气，我忍着 我 想我是疯了，竟然会这么直白的宣示我喜欢你！ 恩，加油加油。我会继续疯下去的！

在愈见疲惫的日子里，我越来越喜欢把自己沉浸在不快乐里，生活也就那么回事，你在乎也好，不在乎也好，它就那么存在着，我需要时间，谁能借点快乐的时间给我。 姐姐说我似乎对生活不感冒了，你说的对，就这么一个小躯壳，承受的有点过！ 借谁的语言记录我的忧伤，然后慢慢遗忘。 貌似以前的我不会有这么多不安情绪。 小小的爱，大大的期待，浅浅的藏在心底。 我需要快乐的时间。真的真的让我去感受世界的那么点美好，行么？

小珊最近貌似有点多愁善感，有点小脾气、小任性。 她不想工作了，不想睡觉了，只想在大街上在人海中漫步，让自己放空。 我给她放了个假，她说想坐公交车，无目的地，坐到天涯海角，坐到海枯石烂时。看人、看景 看心情，用来感悟人生。 这天，她拿着手机，带着钥匙，揣着22元钱出发了。 她没坐公交车，就一直那样走着，走着。穿过一个又一个路口，右转、右转、右转，阳光很美，人很灿烂，风很柔和，小吃店服装店门诊部家具城从眼前略过。瘪嘴一笑、世界似乎很美好呢! 是 的 亲爱的小珊，世界很美也很好,你应该懂事了。 你不能不高兴，不开心伤害的是自己。 你不能去任性，你还没找到替你任性买单的人。 你不能发脾气，没有人欠你什么。 你不能不想工作，工作还没稳定。 我想知道，你为什么情绪低落。你能告诉我么。 亲爱的小珊，不要让一时的坏情绪影响你。 你是充满朝气，活泼热情,敢爱敢恨的白羊女。 你是善良可爱的小灰兔。 亲爱的小珊同学。你懂我的意思了么。有些事急不来的。有些人你也读不懂的。 做最真实的自己，小珊,你是我最亲爱的！

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看着你们那么自信满满．看着你们那么能说会道听说你们明争暗斗．听说你们是如何讨人欢心．昔时我是那么鄙视，那么恨之入骨．如今，我在羡慕．在嫉妒．性格使然．我是如此的自卑．如此的小善良｛自夸了下｝活在理想王国的我该拿什么去适应这现实的社会．被吞噬，被毁灭．还是同化．出了学校，如何自处．我需要成为厉害的女人．可是，我真的做不到．到底该怎样，我才不是我．

从今天起，我决定不再异想了． 大学四年．我一直都在这里述说着我的感情． 游离的感情之旅将话上残缺的句号！ 我追的男生某，某，深深的喜欢着， 相亲的男生某，某，．匆匆的过客． 追我的男生某，某，某，感激并心痛着． 最终，我是孤单着结束我的大学生活． 用尽全身的力气，换来了人生1/3的回忆． 就这样静静走下去． 剩下的人生我会弥补那残缺的圆 从今天起，不会在此述说了。 终结篇．．．

有那么个她，说不上单纯．说不上傻，平凡的人，不一样的味道． 她是不一样的，没有女孩子的矜持，可以主动去追自己喜欢的男孩子，用她的话解释，她是不喜欢被男孩子追的．佩服她的勇气，可以为某个人挑战极限，熬夜去完成自己的一份心意． 她是很容易满足，简单的一句话可以让她高兴一整天，傻乐着，并幸福着．． 有那么点小小的自信，会去大声的数着，告诉自己的朋友们，离最后期限还有．．小时，她就不理某人，不给那个谁谁谁机会． 某人问过她，会选择和自己喜欢的人结婚吗？，她怎样回答那位某人我是自然不知道的， 大多数的女孩子们并不会嫁给曾与自己有过刻骨铭心爱情的人 ＂我不会的，我一定要和自己喜欢的人结婚＂．这是她偷偷告诉我的 这几天一直重复的听着梁文音的－最幸福的事． 最幸福的事，当过你的天使 遗憾的是．她还未曾成为谁的天使！我替她难过． 她的感觉，离我很近．又很远，有时让人哭．亦会让人笑． 记忆深处的，我爱的，爱我的人，和受过伤的人们，你们来过． 因为错过，然后遗忘，所以我会去思念， 今天下雨了．我看不到阳光，身上的尘埃厚厚的堆积着．依旧躺在床上，挂着耳机，我的最幸福的事 被窝是埋葬青春的坟墓？ 我会躲在里面去缅怀逝去的青春，去看今天豆瓣陶到的新宠（左耳终结版） ＰＳ：来过的朋友们，请不要让她知道，她已经曝光了．

终于鼓气勇气，向某人讨来所欠的解释 我不后悔．我一直是敢爱敢恨的，对吧！这是纪念 　 小兔子是在读本科生，木头人是即将毕业的军人． 　 小兔子：你忙不忙，其实一直想问你来着，为什么突然说我们不合适呢？ 木头人：没有突然啊，你觉得合适吗？ 我想说：合适啊，我就觉得很合适． 　　 小兔子：我觉得不是合不合适的问题，是有没有感觉，你为什么认为不合适 木头人：对呀，就是没感觉，早点说清楚也好 我想说：都这么久了，没感觉这几个字可以从你嘴里说出来是那么的容易， 　　　　我可真是失败，自信的认为你对我是有那么点感觉，早点说清楚？， 　　　　为什么刚开始时就不要追我．不要给我机会去一点一点地让你腐蚀我的内心． 　 小兔子：恩．我懂了，你真的是从来都不会说谎的，我们的确真的不合适 木头人：我是感觉自己肯定达不到你的要求，就好比相亲失败一样， 　　　　虽然这么说点不恰当，但是一时半会儿找不到更好的词来描述咱俩的关系了 我想说：相亲．！．你把我们这么长时间的暧昧，用相亲来概括，我们的确是有那么几年没见过了， 　　　　先前，我真的不了解你，是时间让我变得有点懂你．诠释中，你是个诚实的孩子，不会撒谎．也不会甜言蜜语，更不怎么会　 　　　　变通．有点一根筋到底的感觉，好朋友说你不适合我．在她们看来，我是应该找个懂浪漫的人来爱，我是值的让人疼的，否　　．　　　则，以后会受到很大的伤害的，我说就是喜欢你那种木木的，直直的感觉，让人真实，我们甚至用金钱来作赌，赌注是：珊 　　　　以后会不会嫁给你． 小兔子：要求？．．呵．我有对你提出什么要求吗？这只是你不喜欢我的借口而已，知道那句＂没感觉＂就已经清楚了， 　　　　你说的对，这是一次失败的相亲，我愿意接受． 木头人：你一挺好的女孩，肯定在学校也有很多人追你，那样也许能符合你带点浪漫色彩的要求，我们职业所限，力不能及 我想说：现在已经来不急了，你终究是不了解我的，一但用慢慢的时间去喜欢上一个人，我得用久久的以后去遗忘， 　　　　是的，我是喜欢浪漫，喜欢惊喜．这只不过是每个女生最基本的需求而已，真正喜欢你的女生是不会在乎这些的， 　　　　你难道不知道，女生都是嘴上一套心里想的又是另一套吗？ 小兔子：谢谢抬举，你根本就不懂，也许是没遇到对的人吧，我真的是有那么点自讨苦吃．你睡吧！ 就这样，你真的睡了，是的．我却再也不能睡去．属着自己的心跳．，心里的悲伤和落寞该找谁去倾诉了，心里的眼泪该往哪儿流呢 PS:那段为你绣十字绣的日子，我过得很开心． 每天是那么的充实，不去享受阳光，只为了心里那么点小小的幸福，那是累的幸福，是享受．　   　　　 刚刚一直在听的歌真的很适合我 世界上最悲惨的事情不一定发生在我的身上， 我们一直在等待奇迹

你不知道的事有很多，我最在意的就是关于我的事 你不知道 不知道我的生日是哪天，我会主动发信息给你，要求你祝福我 你说不适合，我会哭到心里去，曾冲动想问个为什么， 放学后第一时间打开手机没见到你的信息，我有多么的失落 翻看着你以前给我发的信息，我会偷偷的傻笑．漾到身上的每个细胞， 主动的发信息过去后，会一遍遍的等待着你的回信，期待． 已经取代在我心中占据三年的他，不自觉的我会经常想起你． 可是，我们的不可能我不愿意去探究是为什么． 些许的神秘，保持的那点美好，应该可以伴随我度过遇下的大学生活吧．

开花了的油菜．是你带走了我的思念吗？ 约定好的日子，我和她去她家，坐在她爸的宝贝山轮车上，兜着风，春天的气息是那么的浓烈．． 油菜花开了，她很喜欢．一个劲儿的嚷着要拍下来．可惜没相机．我在发呆，想着这么美好的天气，这么合适的日子我得写篇日记纪念下．是的．真的那么值的让我去纪念． 这天，一直有个小小期待，小到可以藏在我身上的每个角落，左右着我的心情． 还记得清早起床的时候，那么迫切的等着室友们对我说声生日快乐，似乎她们忘了，似乎，我期待的太多了， 有人说，他的一声＂生日快乐＇最重要．我朦胧了，是吗？似乎，我想要每个人的祝福，似乎，我过于贪心了， 朋友说，我把你的生日告诉了他们哦！心里一阵小喜，习惯了被他们宠着，这天应该是个惊喜不断的日子吧， 白天到黑夜，清晨至夜幕，我收到了很多讯息．接到了很多电话，看着将要结束的这么美好的一天，包围着我的是大大的失望． 兔子啊．你真可怜，别以为有着看似可爱的毛皮你就得意，我告诉你，从今天起你失宠了． ＂你的电话是重点＂接电话时一时兴起的我压制不住内心的兴奋将其脱口而出了，等了一天的电话终于出现了，她说，你可真有钱，长话漫游？，豁出去的日子，我不去计较了，不知道这个电话我将它看为＂黑暗前的黎明＂吗？ 些许是光线太弱，并不能将笼罩在我心底的乌云散开，些许光线也会＂身在曹营心在汗＂．真的不知道，我算什么，他好象把我看的不那么重要，我曾一度用木讷去解释心中的疑惑，对啊，，参军的不是都很木吗？．．．安抚自己的心灵之后，眼泪悄悄的依赖在脸庞，或许明天的电话我们可以聊的欢快些． 明天在我的期待中出现了，我依旧是为了那个电话，他说的，明天会给我打电话．． 让自己从过去的感情中爬出来开始新生活的这个人，这个让我慢慢依赖的男孩子终究带给我的是痛苦，闲话之于，他说＂你觉得我们合适吗＂，内心一震，＂你觉得呢＂．．＂我们不合适＂ 沉默了小许，恩，你都说了我们不合适啊，那么好吧，以后不会要求你给我打电话．不会去给你发信息了，你好好考研，好好学习吧，没事儿就挂了吧． 嘟．．嘟．．． 我不会给你听到我哭的机会，不会让你知道会因为你的一句话而伤心，不会让你有更多的时间来解释我们的不合适， 已经受过伤的心算什么，时间会让它愈合，纵有块新的伤痕躺在旧伤旁边，你是更加的可恶， 拿着电话久久不愿放下，幻想你会打电话来解释，说这是误会，说自己说错话了．你没有．直至眼泪再次滑落，你还是没有． 我可以为自己说些什么呢，每次花一段时间去喜欢上一个人之后．换来的还是痛苦．我的爱情不值钱， 怪自己太重感情，一次次的往心上划刀子， 为了纪念这未曾开始的爱情，那就叫油菜花开的日子吧． 花开了，带走了我对爱情的憧憬， 花开了，带走了我对你的期待． 不会再爱上你了，刺眼的黄色，该是自我反省的时候了．